Este mes he levantado beligerante, tanto como si siguiera un tratamiento basado en inyecciones de ácido en los testículos.
Quiero aclarar antes de nada que el título no debe tomarse literalmente, no vaya a ser que a algún desubicado le de por denunciarme o decir que incito al odio. Sólo digo lo que pienso, leches..
Cómo ya habréis supuesto, opino que hay alguna gente que merece que la parte más baja de mis extremidades inferiores aterrice – y no gracilmente- sobre el lugar en su anatomía comunmente atribuido el desalojo de excrementos. Nótese que en el título he puesto culo y no boca.
El number one es este, claro que sí.
Mariano Rajoy.
De cabeza el primero, el rey absoluto de los políticos sin carisma, personalidad, o mínimo patriotismo suficiente como para no hipotecar el culo de media España y regalarlo a quien nos quiera como colonia.
Mejor la de mustio que la de «te devoraré
tu alma».
Rubalcaba.
El rey de los pusilánimes, falto también de cualquier tipo de carisma o capacidad de liderazgo. Ni siquiera algo de verborrea tiene el hombre. Parece el niño lento de la clase, la carta quemada de su partido. Y ahora que se va todos lo queremos, pues yo no. Hace buena que tenías que haber pillado la puerta, majete. Y no vuelvas. Vete a dar clase de química a lo Breaking Bad a ver si se te cambia un poco la cara de mustio.
Esperanza Aguirre.
El delirante intento fallido a medio camino entre Margaret Thatcher -pero bastante más lunática y peligrosa- y Cruella De Vil.
Reconocida por su ambición sin límites y su desprecio al pueblo llano y a las leyes que lo rigen, esta mujer es el mal. Es el mal ¿Recordáis que tuvo cáncer? Mentira, el cáncer lo tuvo a ella.
Decide sobre tu propia vagina, pendejo.
Gallardón.
Aka mister indulto, conocido por perdonar la pena a todo hijoputa viviente con dineros y por promover el ocaso de la libertad de la mujer para decidir si le sale del coño -o no- tener un bebé. Adaliz de la causa que incita a meterse en las bragas ajenas sin ningún tipo de compromiso con lo que salga de allí una vez esté fuera. El relameojetes de la iglesia, cejijunto apanfilao que desconoce que debe más leatad a su democracia que a su confesión religiosa. Patada en el culo pa ti.
Va a ser que no, chato…
Francisco el Papa enrollao, el señor lavadodecara de la iglesia
Porque sí, chavales, que el Papa ahora es argentino y buenrollero en lugar de un alemán filonazi-Lord Sith ¿Y qué? Si sigue representando exactamento lo mismo, haciendo exáctamente lo mismo o en su defecto, muy parecido. Pero es guay porque jode -no tampoco mucho- a los pederástas y viste con menos opulencia. Ser algo menos incoherente con tu fe no debería ser motivo de premio, debería ser lo mínimo que puedes hacer. Menos besar bebés y más empeñar todo el oro para dar de comer a los pobres, sí, sí, en plan como el Jesús ese…
Le falta el Bling bling al tipo.
Rouco Varela
Cada vez que este tío habre la boca, le crecen dos centímetros de coleta al Iglesias. Este sujeto tuvo a bien amenazar al gobierno diciendo que le cerraría el grifo a Cáritas si le hacía pagar el Ibi a la Iglesia. Vamos, lo que se dice un cristiano de pura cepa, majete, comprometido con los pobres y eso. Muérase usted un poquito, su beatitud. Lo acabo de mirar en Google, así es como hay que llamar a los Obispos.
El que no has visto en tu vida es al alcalde de mi city.
Soplagaitas varios
Aquí es donde meto a mucha gente, desde el multimputado alcalde de mi ciudad: Mr vamos a hacer otro centro comercial que en el otro no cabe la gente. (Jose López Orozco para los coleguis) a un montón más que ni pienso citar. En especial todos los socialistas involucrados en los ERES de Andalucía, gente que merece especial desprecio por tener encima los santos cojones de llamarse socialistas. Y ya que toco la izquierda, un saludete al melenudo más famoso de toda España: Pablo Iglesias, político verborreico donde los haya – al menos hablar sí sabe, cosa que muchos de los que rivalizan con él no- llamado a aunar todo el malestar del 15M y unirlo en una fuerza política que logre desbancar a «La casta» como a él le gusta llamarla. Por mi muy bien, pero espero que todo lo que dicen de tí sea pura invención, y espero que te mantengas leal a tus principios o te meto en esta lista más rápido que deprisa.
Y esto último amigos, se llama patada en el culo preventiva. Que puede parecer una tontería, pero de ello podemos extrapolar una valiosa lección indispensable en democracia o intento de: Me da por saco cuan bien me caigas, si resbalas te caes. A ver cuando aprendemos a diferenciar el fútbol de la política, no se puede tener fe ciega y compromiso absoluto con un partido, se tiene que tener criterio y valor para decir «pues tú ya no me representas».
Alfonso Rois Ramiro