Especial: Guía para sobrevivir a la última temporada de GOT

La gran espera ha terminado. Tras dos años vuelven los Stark, los Lannister, los dragones y los caminantes blancos, pero sobre todo, vuelve el inverno.

La madrugada del 14 al 15 estará por fin disponible el primer episodio de los seis últimos de esta producción que se ha vuelto todo un fenómeno de masas. Para que sobrevivas a lo que se nos viene encima, hemos desarrollado una guía específica con variados e interesantes consejos:

 

 

1º. NO TE ENCARIÑES CON NADIE

Es díficil, ya lo sé, prácticamente imposible. Pero acuérdate de la boda roja. George R.R. Martin es un hombre malo. Con la de gente que han matado esas manitas, debería llevar tatuado NO MERCY en los nudillos.

 
 

2º. NO SEAS ILUSO, VE LA SERIE AL DÍA

Una de dos, o te vas seis semanas a vivir a una cueva del Tibet con conveniente acceso a wifi para conectar con la HBO, o si esperas para juntar varios capítulos y verlos todos seguidos, te vas a comer unos spoilers como Montañas.

 

 

3º. HAZ UNA PORRA CON TUS AMIGOS SOBRE QUIÉN CREES QUE SALDRÁ TRIUNFANTE

Apuesta por el cabrón o cabrona que menos te guste y así, si las cosas no salen como te gustaría, por lo menos rascas unos eurillos para pagarte la suscripción a la HBO. O no porque, la verdad, cuando acabe Juego De Tronos no va a merecer mucho la pena. Seamos francos.

Otras variantes interesantes pueden ser apostar a ver cuantos Starks mueren o cuantos nombres logra cepillarse Arya de su lista. Qué coño, haz las tres.

 

 

4º. SÉ UN CABRÓN EGOÍSTA

Exacto sí, si tu colega el que no tiene HBO quiere verse el capítulillo contigo sáblalo en aperitivos. Que traiga birra, snacks y pañuelos por si matan a Tyrion. Joder, como voy a llorar si matan a ese enano impertinente.

 

 

5º ÉCHALE MORRO, LA AMISTAD ES LO QUE TIENE

Si no tienes suscripción a la HBO no te cortes un filete y abusa de la amistad. Soborna vilmente a tus amigos con snacks, birras o lo que haga falta. No, no te pilles el mes de prueba, eso sería el camino fácil. Luego además podrías engancharte a otras series y no, tienes cosas que hacer.

 

 

6º RELAJA LA RAJA

Por si no has hecho caso al primer consejo, házselo a este. Sí hombre, sí, relájala, que así entra mejor todo. Si has llegado hasta este punto de la serie sabes que a veces toca que te revienten un poco los globos oculares. Afronta el innegable hecho de que George R.R. Martin es un psicópata con indiscutible buena mano con las historias y que, al final, ese gordo cabrón se los carga a todos. Asúmelo ahora y así no te dolerá cuando se los vaya frungiendo uno a uno.

 
 

7º HAY MÁS VIDA DESPUÉS DE GOT

Las agencias estadísticas prevén una ola de suicidos tras el final de esta temporada de GOT. Y es que, miles de personas no sabrán que hacer con su vida cuando acabe este espectacular y maravilloso circo mediático. Tampoco lo sabían antes realmente. Pero tú tranquilo, no te cuelgues aún de la persiana. Se ha anunciado que ya están en desarrollo al menos cinco series spin off de Juego De Tronos, y digo yo que alguna de esas saldrá adelante y será decente. Hay Juego de tronos para rato.

 

Alfonso Rois


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